曾經我想過很多次，如果不是那個鏡子，如果不是像你一樣藏着秘密，我怎麼都不肯相信，曾經我經曆的那一切是多麼的殘酷，沒有你我的笑意就會更加的美麗，到那天我聽見你在電話裡面略帶抱歉的關心你知道嗎？
我發現這一切都比你說分手來的更加徹底。

　　我知道那時的衣洗幹淨在陽光後裡面曬着，可是受了傷的心無論強顔歡笑有多麼的明顯，卻再也無法掩蓋那心中的傷痛。

　　“爸爸我已經說的很清楚，我回到這個家裡沒有任何别的要求，我隻希望自己能夠開心能夠快樂的生活着，為什麼連這點要求你都不願意滿足我呢？
我現在根本就沒有别的意思啊，我隻要能夠開開心心能夠快快樂的生活着，就足夠了，為什麼你就不能夠試着替我想一想站在我的角度上考慮一下我活着有多麼的悲哀，有多麼的痛苦了。
我想要的也隻不過是一份安穩的人生，既然你們當初已經同意讓我回到這個家裡，現在為什麼要對我來說這些話，你們說這些話究竟又把我置于何地？

　　你們的内心深處知道傷心知道痛苦了，那我就不知道嗎？
你們是人我也是人，你們不是人，我同樣也不是神，我更不是聖人，為什麼你們從來都不願意站在我的角度上去考慮一下這些年我在外面是怎麼過的？
我知道你們一直都在默默關注着我的一舉一動，可你們從來都沒有主動開口，讓我回到家裡，因為你們害怕，害怕我回來之後再一次傷害你們可如今我回到這個家裡最終還是傷害了你們所以你們的内心深處覺得我不該回來你們把所有的過錯，全部都推在了我的頭上。

　　難道這個家你現在的這個樣子，真的是因為我回來才造成現在這樣的局面嗎？
如果是因為我回來，那麼我可以離開這個家庭，我就不相信我離開了這個家裡，這個家裡的所有一切都會變得像以前那樣的完好，我永遠都不會相信，這是因為我的原因而造成的後果，我希望你們不要把所有的責任都往我身上推那樣簡直都不是解決問題的辦法呀，你們一次又一次把所有的責任推在我的身上的時候難道我的内心深處就真的無動于衷，一點感覺都沒有嗎？
我真的無法做到，因為我不是聖人，我想要的很簡單很簡單隻要能夠大家開開心心快快樂的生活對于我來說什麼都可以不要可為什麼你都不願意站在我的角度上去想一下，我過得有多麼的艱難呢？
”

　　張老爺子簡直被自己的兒子給氣的無話可說，什麼叫自己沒有站在他的角度上去考慮一下他的感受，什麼叫自己沒有去考慮過他生活的艱難，難道自己這些年就過得很輕松嗎？
自己一次又一次的思念，她一次又一次的派人暗中保護她一次又一次的去摸索着他的足迹，可這些年來他給自己的回報是什麼也隻有一次傷害不說别的就拿這幾次回來說就已經給自己帶來了很多的傷害與痛苦自己從來都沒有要求過别的東西啊，難道真的是自己的要求太過于嚴苛了嗎？

　　“你是不是覺得你想的太多了？
你回到家裡這麼多天我說過你什麼了嗎？
我找你過麻煩嗎？
你自己扪心自問這些天來你給家裡帶了多少嘛，反正家裡多少人感到傷心，感到了失望，可我們有任何一個人怪你嗎？
我們還是一而再再而三的相信你接受你，因為我們知道每一個人都不容易，隻要活在這個世界上需要承擔的壓力，也很多我們理解，你體諒你。
可你為什麼就不能夠體諒一下，我們的一片苦心呢？
現在你的兒媳婦已經變成這樣，你根本就沒有去關心過她，你還在這裡跟我争辯問題，還在争辯究竟是誰對誰錯，難道這些對與錯就真的那麼重要，自己家人的身體安康就真的不重要了嗎？
在你的眼裡究竟什麼事情才算得上是大事情呀？

　　有的時候我真的很想問問自己，如果自己立刻死在了這裡，你是不是連一滴眼淚也不會掉，我真的害怕，如果我死在了這裡連一滴眼淚都沒有那麼養育你這麼多年，究竟是為了什麼？
我辛辛苦苦養育出來的一個人居然是一個白眼狼，你讓我如何接受我的内心深處不甘心不公平呀。

　　你也應該知道這些年來我付出了多少，我也明白你付出了多少，每個人都有付出，每個人相同也都有回報，至于回報是多少，那根本就不是任何一個人可以去衡量的，我們每一個人走的路不一樣，最終得到的結果也不一樣，你比任何人都清楚這究竟是一種什麼樣的原則，可你為什麼如今卻要如此對待我這樣對待我究竟給你帶來了。
什麼好處，你為什麼就不能夠站在我的角度上去，考慮一下我的内心深處究竟有多疼有多悲哀呢？
”

　　“我的親生父親啊，你真的是我的親生父親嗎？
這些年來我從來都沒有想過有朝一日你會對我說出如此狠心絕情的話，你把所有的不堪全部都強加在我的身上，在你的眼裡，我活着就是你的不堪，就是你的恥辱和你想過嗎？
我走到今天這一步究竟要怪誰？
我當初死皮賴臉的想回到這個家，去，求你們我走到了家門口是誰又将我狠心的拒之門外，你們隻想着我的過錯卻又沒有想過你們自己究竟給我帶來了什麼樣的痛苦呢？
我一次又一次的犯下錯誤，難道跟你們就真的一點關系都沒有嗎？

　　你是我的父親，我知道，這個事實一直都在我的心裡，我也從來都沒有想着試圖要去改變她，因為你是我的父親，這讓我覺得很驕傲，可就讓我驕傲，并不代表我的内心深處可以毫無底線的接受所有的痛苦，從來都沒有在乎過我這個做兒子的内心深處的感覺，你怎麼就知道我沒有去看一下我的兒媳婦，我也希望她能夠安康，可有些事情真的不是我能夠幹預，的我不是醫生我沒有辦法。
救死扶桑我隻能一次又一次祈禱上蒼讓她平安無事，難道這還不夠嗎？
你還想讓我怎麼樣？
難道還想讓我離開這個家裡，或者讓我自己在住進醫院，去讓我得抑郁症嗎？

　　我知道今天對你說這些話，你的那些就有可能，覺得不高興也不公平，可如今你已經把我咄咄逼人，逼到了這個地步，我也無路可走，我隻能以死相拼，我就不相信天理真的沒有了，我不相信所有的過錯，明明跟我沒有關系，卻要把所有的責任全部都強加在我的身上！
”

　　這個城市或許真的很擁擠吧，我們彼此之間真的就這麼遇到了，可我們彼此之間也許還是沒能夠擁抱，在相擁一段時間之後注定還是分開。