如果真的可以重來一次，我們也就不會再次錯過。

　　張萘看着張逸晨的臉，那上面已經充滿了淚水，他知道自己的父親，再一次想起了自己的媽媽，而自己的媽媽卻不知在何方，他也不知道自己的母親是否内心深處想過，要陪伴在自己的父親左右，十年過去了，他的内心深處又何嘗不責怪自己的母親不辭而别。

　　“其實每一個人在生活的過程中都會遇到小小的坎坎坷坷，都會在争吵中度過自己的每一天，如果人這一輩子都是順風順水的度過，自己永遠都不知道自己曾經經曆了怎樣的道路。
”

　　張振天他雖然早就知道自己的兒子很在乎自己的父親，可是他從來都沒想過，就算在乎到這步田地，為了自己的爸爸居然連自己這個親生父親都不要在自己的兒子眼裡，究竟自己這個做父親的到底算什麼，那在他的眼裡，自己就真的那麼一文不值嗎？
自己犯下過的錯誤了，那就真的這麼不值得原諒嗎？
自己真的已經知道錯了，犯下了那麼多的錯誤自己一次又一次在内心深處來反思自己，和自己做的每一件事情根本都沒有想過自己究竟應該去怎麼承擔呀？

　　一次又一次自己犯下的所有錯誤，終究讓每一個人都跟着自己傷透了，心和自己的所作所為就真的那麼不可饒恕嗎？
自己想要的也隻不過很簡單，可自己這一輩子卻始終得不到自己最想要的結局，反而讓自己一次又一次的受到傷害，給自己的家人帶來傷心。

　　“你們曾經犯下過的所有的傷害我不是不知道，但我卻選擇了閉口不提，我隻是為了彼此之間不再有任何的争吵，不要因為以前那些不痛快的事情而發生争執，可你們最終的結局給了我什麼一次又一次的刺激我！
”

　　“逸晨，你能不能告訴爸爸，在你的心裡我這個做父親的到底算什麼？
随随便便就可以對罵嗎？
難道在你的心裡從來都沒有把我當成是你的父親來看待過嗎？
你知不知道你今天說出的這些話究竟有多傷害？

　　我對你的一片真心，我想要的真的不多，你是我的兒子，無論如何我都隻希望我的孩子能夠開心快樂能夠平平安安，可我所做的這一切究竟是為了什麼？
那在你的眼裡連最基本的一點好處都得不到嗎？
我想要的真的不多不多，可你呢？
你為什麼一次又一次的懷疑我這個做父親是回到家裡心懷叵測呢？

　　回到這個家裡，你自己說我找你們要求過任何無理的要求嗎？
我有說要争奪家裡的任何東西，任何财産讓你們對我道歉嗎？
我已經真心實意的想要回到這個家裡，我已經放下了自己所有的尊嚴向你們下跪，你是我的兒子，我都已經跪下了，你們還想讓我怎麼樣？

　　我知道做事應該三思而行，可你們這樣對我咄咄逼人，對你們來說究竟有什麼樣的好處，你們把我這個家人逼上了絕路，你們的内心深處就真的不會有自責，真的不會傷心，真的不會痛苦嗎？
同樣都是一家人一次又一次的逼迫我逼迫你們，你們知道内心深處很疼很不好受，那我呢，你們一次又一次給我出難題，将我拒之家門之外那個時候我的内心深處就一點都不難過嗎？
我不是聖人，我沒辦法做到自己的家人對自己造成的傷害卻還無動于衷，還在那裡嬉皮笑臉的對你們說的話，那樣我真的做不到。

　　你讀了這麼多年的書，你也應該明白人非草木孰能無情，我做的這一切事情難道就真的在你的眼裡一點好處都沒有，相反我卻給你帶來了很多的痛苦與傷害，我真的不明白究竟應該怎麼做才能夠讓你這個兒子内心深處真正的認可，我這個做父親的存在，真正的把我當成一家人，不要一次又一次的對我産生排斥。

　　“不得不說，到現在我對你的爺爺奶奶依然産生排斥，我不希望他們靠近我，因為他們的内心深處從來都沒有我每一次的靠近我都讓我的内心深處很痛苦，我不想這種痛苦蔓延在我的身上！
”

　　我今天對你爺爺說出那些話并不算過分，我想要的也隻不過是一個安穩的生活而已，難道我那樣做就是在欺負他嗎？
你的欺負到底約談的是哪種意思？
我不明白！
”

　　回想自己經曆過的所有的事情，曾經每一個人都想着讓自己放下所有的一切，可自己無論如何都無法忘記自己曾經受到過的傷害，曾想過自己究竟應該怎樣才能夠讓自己的人生過的完美，不像這樣的難受難以接受，難以痛苦。

　　可當自己發現這一切根本就不是自己想要的結局的時候，自己卻已經忘記自己這一輩子到底該走怎樣的道路才能夠讓自己身邊的人不受到自己的影響。

　　張振天他知道有些話對于自己的兒子來說有一些痛苦。

　　但是這裡無論怎麼樣都絕對不能夠讓自己的親生兒子正因為自己的事情受到傷害，自己這一輩子從來都沒有給過她任何的愛自己，這個做父親的從來都沒有盡到過做父親應該盡的責任，自己已經傷害了她那麼多，抛棄了他那麼多，自己怎麼能夠在這樣繼續下去，如果自己再像以前那樣對待自己的兒子，那麼自己和禽獸有什麼樣的區别。

　　“逸晨，爸爸從來都沒有打算再繼續傷害你，我隻希望你能夠放下成見，不要把自己憋的那麼痛苦，你覺得你現在這個樣子很開心很幸福嗎？
你每一天都在如履薄冰，你害怕有一天我會再像以前那樣對待你，你根本就沒有以前那種自由自在的幸福快樂，有我的出現隻會給你帶來累贅，讓你一次又一次的痛不欲生，受盡精神的折磨，你知道那種一閉上眼睛滿腦子都是别人的影子，你知道那種感覺有多麼的糟糕嗎？
我害怕了，我也不想你去承受那種痛苦，因為你是我的兒子，我不忍心更不想你去得到那些不應該承擔的痛苦！

　　我總認為，所有的一切隻有放下才最完美的結局，有些事情真的能夠放下嗎？
明明内心深處裝作不在乎，可自己的内心深處還是沒有辦法不計較，去在乎，一個人總是這樣，口是心非的活着，嘴上說不在乎，但是内心深處卻比任何人都介意，人為什麼總要這樣虛僞？
如果踏踏實實的活着不好嗎？

　　自己從來都沒有想過踏踏實實的活着，不好人總是會有虛僞的那一天，就算他以前過得多麼的踏實，但是他總有一天他會因為一些别的原因選擇了，虛僞虛僞是一個人必須經曆的一個階段，沒有誰能夠逃得過，更沒有誰能夠一輩子都不去經曆一次。

　　我這一輩子的人生真的很累很累，所有的累全部都是我自己造成的，我怨不得任何人，所有的一切都是我自己在做的時候才會讓這一切變成了現在這樣的結局，我又能夠怪誰呢？

　　孩子，你知道爸爸這一輩子過得有多麼的悲哀嗎？
從來都沒有開心的笑過，無論自己做什麼總是受到所有的壓力，沒有任何人在乎自己，他們做的每一件事情都認為是對的，就隻有我做的事情在他們的眼裡全部都是錯誤的，你知道那種輿論壓力對我來說有多麼的沉重嗎？
沒有人考慮過我的感受，所有的人都隻知道一味的把所有的責任全部強加在我的身上，又有誰知道我的内心究竟有多疼？

　　或許在你們的眼裡，你們覺得我是聖人，可我真的不是聖人，我沒有辦法做到無動于衷，你們都覺得許多事情是我不在乎，可是又有誰知道我内心的苦楚，誰又知道我的内心究竟有多疼，你們把所有的責任與罪過全部都推在我的頭上，那我呢？
我天生就生了，是應該給你們背黑鍋的還是怎麼？

　　不管我怎麼做你們的心裡從來都不會對我感到有一絲一毫的滿意，在你們的眼裡我就是一個千古罪人，我做什麼錯什麼，我無論做什麼都是錯的，你們根本就沒有考慮過我的感受。

　　如果你們真的把我當親人，真的把我當成一家人，你們就不會用這樣的方式來對待我，你們想過沒有這樣的方式對于你們來說也許沒什麼，但是對于我來說有多麼的沉重，有多少打擊，你們考慮過我内心的感受，我内心有多麼糾結，多麼痛苦嗎？
一次又一次你的内心深處隻看得到你們遠遠覺得自己是對的東西，可你們卻忘記了，有些事情根本就不是那樣的，你們隻用自己的眼睛去評判了所有的事情的對與錯，可你們根本就沒有去糾結那件事情到底是真的還是假的，你們隻是一味的用自己的眼睛去看待事物，難道你們眼睛看到的所有東西都是真的嗎？

　　你看到我然後癡心妄想，等着他内心深處徹底的消除對他們的恨意，可現在的我，越來越難以控制我内心深處的痛苦，每一次看到他們都會想起他們抛棄我事實。

　　你們沒有去關注内心的實質，你們看到的永遠都是虛假的，你們不明白一個被冤枉的人，他的内心深處該有多麼的糾結有口說不出，她所有的願望，所有的苦處隻能一個人默默的承受，你知道那種痛苦給這個人會帶來多少的沉痛與打擊嗎？
”

　　張逸晨他沒有想到自己的父親内心深處居然有這麼多的苦與累，他一直以為自己的父親在外面很潇灑，過得開開心心舒舒服服的，從來都沒有在乎過自己的家人究竟有多麼的在乎他，可如今他看到自己的父親這個樣子，他才明白原來自己的父親也并不是想象中的那麼舒坦，他的内心深處也過得很糾結很痛苦，他一次又一次的在向所有的人展示着她的強顔歡笑，可究竟又有誰知道她是怎麼度過來的呢？

　　自己的爸爸說的對，他不是聖人，他沒有辦法像所有人那樣面對所有的事情都無動于衷，他并不是被人傷了心不會疼她，不是鐵石心腸的人，他也想要不在乎，可是有些事情不在乎是真的不可能，所有的事情一次又一次的被壓在頭上，自己的父親内心深處該有多麼的痛苦，自己這個做兒子的究竟又給了自己的父親，什麼一次安慰都沒有，一次又一次把自己的父親打進了地獄，他過得那麼的痛苦，那麼的傷心，從來都沒有開開心心的看到她效果，可自己呢，自己給自己的父親帶來了什麼，一次又一次一次又一次幫他棄置不顧，那可是自己的親生父親，自己當初是怎麼狠下心來如此對待他？

　　“爸爸，難道真的就隻有你一個人活的累嗎？
難道我活着就不累嗎？
我一次又一次的向自己心中所有的痛，我想要的隻不過是自己的家庭能夠安安穩穩，我想要的也隻不過是能夠跟自己心愛的人在一起，可為什麼一次又一次換來的結局是這種結局，究竟又有誰在乎過我的内心深處究竟有多麼痛？

　　你們活着累，我活着也同樣累，我那段時間不比你們少，我累了多少年了，我一個人辛辛苦苦的累了二十幾年了，這二十幾年來我從來都沒有發自内心的笑果，我一次又一次看見爺爺在那裡做生，我一次又一次看見爺爺在那裡默默的傷感的時候，我什麼都不能做，我隻能遠遠的望着，因為他是我的爺爺，我無話可說，我沒有辦法！
”

　　或許在别人眼裡總覺得辦法使人想出來的，不是嘴上說說，但自己無論如何都無法去理解自己曾經想要的究竟是怎樣的人生道路，自己想要的人生道路，到底應該怎樣做，才能讓這一切回歸到最正确的方向，自己也不知道，自己到底應該怎麼做！

　　張逸晨她不想跟自己的父親說這麼多的話，不管自己的父親究竟明不明白這些話到底是什麼意思，但無論如何就是不能夠欺負張老爺子，欺負自己的爺爺簡直比欺負自己更加的難受，欺負自己自己可以當做什麼都沒有，因為自己是他的兒子，可以随便任由他打罵，但是爺爺不行，爺爺是他的父親，更何況爺爺是辛辛苦苦把自己拉扯長大的恩人。

　　“你是我的父親，我也知道，有些事情作為晚輩我的确不應該對你說出那些讓你傷心的話，那些讓你難看的話，我現在還在這裡向你說聲對不起，我向你道歉，可是無論如何爺爺無辜，他這些年來已經付出了太多太多，他承受了所有的輿論壓力，為的就是能夠把家裡的事情流着，能夠讓你們能夠快快樂樂的回到這個家裡，而如今他放下了自己所有的一切，原諒你們，讓你們回到這個家裡，不僅僅是為了我，而是因為他的内心深處也希望你們能夠回到家裡，可你們的所作所為未免太過于傷害她，你們對她說的每一句話我都聽到了，我從來都沒有看見他如此傷心的落淚，可你們呢，你們這一次回來居然給他帶來了這樣的結局，你讓我怎麼相信你是真心實意的回來？

　　如果你所謂的真心實意的回到這個家裡，是為了傷害爺爺，讓爺爺落淚，那麼對不起，我絕對不允許這樣的事情發生在我爺爺的身上，我有權利保護我的爺爺，我要讓我的爺爺不受到任何的傷害，他曾經付出了那麼多，可你們在哪裡在我最需要幫助最需要保護的時候，你們在哪裡？
你們在外面逍遙快樂，你們過得潇潇灑灑，可我的爺爺呢，他過的有多麼的悲催。

　　“不該有的幻想就不要用，當他把謊話編得充滿善意的時候，我就知道他要再一次起動了，我對他的期待，再一次的騙取了我對他所有的感動。
”

　　他為了我卻放棄了自己所有的東西為了我他已經放棄了自己的公司放棄了自己最好的合作對象，他為的隻是讓我能夠開心，可你們呢，你們做的每一件事情從來都沒有顧及到我的感受。

　　也對，因為在你們的眼裡，我可能根本就不是你們的兒子，因為你們做的每一件事情根本就沒有把我當成是你們的兒子來看待，你們做的那些事情真的太讓人寒心了，無論如何我都沒有想過我的父親，居然會這樣對待我，這樣對待爺爺，我們并不欠你的，我們做的這一切為的隻是讓大家能夠過上更好的生活而已，可你們呢，你們一回來所有的一切全部都被打亂，所有的節奏已經完全颠倒，我們再也沒有像以前那樣自由自在，你們不在的時候我們雖然很思念，但是我們卻過得很開心，我們沒有任何的壓力，看你們回來我們隻感到了壓力，就算已經消除了思念，可那些壓力卻把自己壓得喘不過氣。

　　如果你們的内心深處對于我們有一點點的不舍，有一點點的不忍心，那麼就請你們不要用這樣的方式來傷害我嗎？
傷害我們對你們來說真的未必是一件好事，一次又一次的痛苦，一次又一次落淚，我覺得我真的受夠了！
”

　　“孩子，你剛剛說你爺爺哭了嗎？
怎麼可能？
我長這麼大從來都沒有見到她哭過，他每一次就算再生氣，他也隻會對我進行打罵，根本就不會輕易的落下眼淚，你說這句話難不成是在唬我嗎？

　　爺爺是個什麼樣的人你應該比我清楚，她又怎麼可能會因為這麼一點小事情就在那裡流眼淚呢，他曾經做了那麼多過火的事情，也沒有見她哭過，他将我們趕出家門，我們在外面痛不欲生，漂泊流浪的時候，一次又一次的求她，讓她同意我們回到家裡，她卻一次又一次狠心的将我們趕出家門，那個時候他心疼過嗎？
他并沒有！

　　可如今你卻對我說，因為我們的事情你爺爺在那裡流下了眼淚在那裡哭泣，你讓我們如何相信，不管作為什麼樣的原因，也不管出自什麼樣的理由，我真的不會相信他真的會哭，除非是我有一天徹徹底底的離開了這個家，說不定那個時候他會為我流下一滴眼淚，可那個時候我究竟還會看得到嗎？
根本就不會。
”

　　“你簡直是無可救藥事，到如今你還不明白自己犯下過的錯誤究竟有多麼令人厭惡嗎？
你為什麼做錯事情到現在都還不知道悔改呀？
難道在你的眼裡也會幹一次就真的那麼艱難嗎？
非要走投無路了才想到自己的親人，不要一次又一次的沒有辦法才想着要回到這個家裡回到家人的身邊，讓家人再一次選擇原諒你，你究竟憑什麼？
你有什麼樣的資格，又有什麼樣的理由讓别人一次又一次來替你背黑鍋？
替你做的每一件事情而善後？

　　爸爸，我這麼多年來從來都沒有看不起任何人，就算是那些跟我競争失敗的公司，他們已經面臨倒閉，他們也沒有像你這樣，你知道嗎？
你這個樣子真的讓我很看不起你，無論如何他們不會想到去傷害自己的家人，可你呢？
你卻以傷害自己的家人為快樂，你覺得你真的過得快樂嗎？
你傷害了你的家人和你的家人卻在那裡很痛苦的活着，你覺得你現在得到了你想要的，可你自己卻失去了你最重要，也最應該珍惜的東西。

　　你應該明白，能夠因為你說的一句話，就感到傷心而落下眼淚的人，那個人一定很愛你，不然他絕對不會放下自己作為一個男人的尊嚴，為了一點小事而落下眼淚，男兒有淚不輕彈啊，你為什麼到現在還執迷不悟，為什麼到現在還不知道你的父親究竟有多愛你？
你簡直無可救藥，你真的是我爺爺的親生兒子嗎？
”

　　“曾想過家裡的每一個人都安安心心的在這裡生活，沒有任何一個人因為以前的事情去追究，更沒有人因為以前的快樂去傷害身邊的每一個人，可最終卻發現這一切不過是自己的想象而已……！
”

　　我知道我這樣很不應該也知道他會因此而受到傷害，可是我隻是不想再讓自己對他太過的依賴。

　　我明白他給我的愛其實是真實的存在，這是我不懂得如何去回報他，對我的愛才會讓他一次又一次的在我這裡想着要離開。

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