如果可以喚醒一絲忌憚，結局是否能夠峰回路轉？

　　我總覺得那些樹葉慌慌張張的掉下來，是為了遮住一個大秘密，而當我用自己的手一片一片的拉開那些樹葉的時候，我看到的總是黑色的馬路，就像我蹲在路邊看見天上慢慢走過一朵雲，我就會傻傻的望着天空，想想看雲走過了露出來會是什麼但雲後面還是那千年不變的天空仍是那個天空，總是藍的天空，同樣我一次又一次走出了跟自己不一樣的道路，可最終我換來的結局始終都是那樣，沒有任何的改變，終于有一天我想過我自己應該走一條跟别人都不一樣的路，那就是向自己的父母證明自己這一輩子做出的每一個決定都不是錯的，永遠都是對的。

　　很多時候我就是為了這樣一些莫名其妙的懷疑，或者說是一些不确定所帶來的想法，而将自己弄得精力憔悴，我想我真的活得很悲哀，身邊的人總是說我，是寂寞的，可我真的不寂寞嗎？
我有的時候回想起來自己的所作所為，難道自己就真的活的那麼開心那麼快樂嗎？
自己想要的永遠都沒有得到，和我在一起玩的朋友一個也沒有，也許是因為我自己從一開始就沒有爸爸媽媽的陪伴讓他們覺得我就是一個孤兒，根本就不配跟我一起玩吧，可是你們永遠也看不見我最愛你們的時候，因為我隻有在你們看不見你們的時候才是最愛你們，當我一次又一次看見我的父母看見你們的照片，我的那些事就恨不得撕了你們，因為你們給我帶來了所有的傷害。

　　我想過，如果我是一棵柳樹站在山崗上，在風中開出大團大團白色的寂寞該有多好，可是我卻什麼都沒有。

　　那個時候我天真的傻傻的想着，我将來要過一個真正平靜的生活幹一份平穩正常的工作，隻要找一個人好好的去愛普通的結婚，住在一套一套普通的房子裡面，對于我來說就是一種幸福，我隻需要當好一個好丈夫，一個好爸爸，一個好孫子，就足夠了，我覺得，握住手裡的幸福應該是簡單而透明的，就像兩隻大雁因為在一起飛過天空那麼簡單那麼快樂，我的性格又是很複雜，别人都說我很了解，我對他們笑我是個經常對别人笑，可是背地裡卻隻能默默的流淚的人，沒有任何人能夠理解我内心的痛苦，很多時候當我感到悲傷淚水還沒來得及湧上來，笑容已經爬滿了眼角眉梢，我對我喜歡的人才會生氣，不喜歡的人卻對他們微笑，直到有一天我發現我自己一次又一次得到的結果根本就不是我想要的相反便宜了，身邊很多想要傷害我的人那一刻我才明白原來所有的微笑并不是最有用的，有可能隻會讓那些不在乎的人一次又一次來傷害自己，因為他們根本就不知道你究竟想要什麼，在他們的内心深處你就是一個随随便便可以傷害的人，因為你根本就不值一提，無論如何你做的所有一切根本都不重要。
”

　　張振天他什麼話也不說，他就這樣默默的聽着自己的孩子對自己訴說她的親身經曆，訴說着她的每一段過往。

　　因為他知道有可能自己現在做什麼都沒有用，還不如來點實際行動，好好的傾聽一下自己的兒子，說出他這些年所有的人生經曆，也許這樣才是對自己兒子的一種關心吧，他這麼多年的苦與痛，終于可以一次性全部都傾訴出來，她該有多麼的輕松，他已經在内心深處壓抑了十幾年的傷害，這一次終于可以全部都傾訴了。

　　“你們知道嗎？
我一次又一次的想過自己究竟應該怎麼做，可我根本就沒有想過自己最終會得來什麼樣的結果，我以為自己的生活是低調灰暗的，至于灰暗到了什麼程度，根本就沒有任何一個人能夠理解，也沒有任何一個人能夠明白我自己内心深處究竟是一種什麼樣的，我一次又一次的想着自己應該怎麼活着，可我卻忘記了自己應該活到什麼樣的地步。

　　爸爸，你知道嗎？
我曾經看過一本書，書裡面說：我一生向你問過一次路，你一生向我揮過一次手！

　　我常常感動這種宣傳般的赤裸裸的增長，同時為現在的年輕人也感到了悲哀，因為他們都是在互聯網上把名字換來換去的，談戀愛真誠早已無處可尋，沒有了真正的愛情僅僅是色情，我一次又一次的，想着自己就應該怎麼去生活，在我面對我自己氣死的時候，無論他怎麼做，無論他說什麼我就是喜歡，無論他們覺得我的妻子有多麼配不上我，可是我就是喜歡他們也拿我沒有辦法，那些微妙的眼神告訴我，他們認為我是不可理喻的怪物怪物就怪物吧，美女也會愛上野獸，我自己安慰自己，其實我就是一個已經被施了魔法的王子，我的内心深處愛的那個人永遠都隻是我的妻子，這一點是永遠都不會改變的，我一次又一次的跟着自己的妻子後面走，我尋找了她10年，整整10年的時間我沒有忘記過她，因為我無數次都在尋找着它，我想知道他究竟在哪裡，我想知道他現在變成了什麼樣子，我想知道他究竟還記不記得我。

　　當我面對所有的數的時候，我就覺得那些樹全部都是可憐的孩子，因為我隻能用這樣的定義，來定義他們，這樣就好像我自己是一個飽經風霜洞穿世事的得道高僧，天知道我比那些數小多少，素不懂得人情世故就像桃花源裡的人對着照相機不懂得擺pose，唱歌也不帶動作，上台領獎不懂得要感謝公司說聲謝謝大家就下去了。

　　可是我活的很累了，他們又有向外突圍的趨勢，他們的聲音純粹就是一個大男孩子的嗓音，他們雖然沒有經過任何專業的訓練，但是我甚至可以聽出他們有些地方記錯了，這種原始與樸實的聲音常常給我質樸而厚重的感動。

　　我總覺得樹每一次都在跟我對話，我聽見叔對我說她有點自閉，他喜歡唱歌，而不喜歡說他喜歡音樂的親女兒不喜歡人群冷漠，動物善良，人類危險，她用長發遮住眼睛是為了不把這世界看得太清楚，他是為一些人一些事，而不是為自己生活艱難而感動幸福并且疼痛，我聽着這些樹說出這些話的時候，我的内心深處也會想傷感而優美的青春，多情而孤獨的年代，我隻不過一個獨自承受了所有的魔鬼訓練而已，這所有的一切早就是我應該承受的一切，我根本就沒有任何辦法去逃避，也沒有任何辦法去讓這一切改變，讓這一切當作從來都沒有發生過，這就是我的命運生命中注定的一切讓我承受這樣的結局。

　　我知道，樹下面的音樂底蘊他是孤獨，徹頭徹尾的孤獨，這種孤獨不是末日後一個人站在荒涼的大地上仰望大得吓人的月亮時的孤獨，而是站在像魚一樣穿梭不息的人群中茫然四顧的孤獨，前者是絕望，後者是殘忍的絕望，我曾經想過，是否有朝一日我自己也會變成這樣，我看過一篇短篇，世界末日後唯一活下來的人獨自坐在房間裡，這時突然響起了敲門聲，我常常想，當敲門聲想起了那個時候的人是什麼樣的心情是恐懼，困惑，欣喜或許都是或許都不是，我覺得那個人就是樹吧，孤獨的守護着地球，所以它對外界才會那麼強烈的抗拒。

　　當我知道歌聲中與生俱來的無助感是學也學不來的時候，我的内心深處該有多麼的傷心，我根本就覺得樹是最悲哀的，她活得比我更加的悲哀，他在那裡沒有任何人去關心他究竟經曆了什麼，他隻能一個人默默的守護在那裡永遠都沒有辦法離開，我不明白，有的時候在石頭縫裡面那些花兒為什麼還能夠崛起，花兒的崛起不能不說是一個奇迹，因為他們是中國第1支未成年的樂隊，可是我怎麼知道自己究竟有多麼的傷痛，我一次又一次的走到了人生巅峰，最後等着突破的時候，我便走了下坡路，無一例外都是這樣死亡，我的唯一明智之舉就是激流勇進，但結果一樣，隻不過是形式華美一點的死！

　　我用盡自己的所有努力去想着去超越所有一切，超越自己的極緻極緻，意味着無法超越，無法超越就意味着死亡，我想着自己究竟應該怎麼樣才能讓這一切變得不像這樣，我并不是在自我标榜，因為我的内心深處總是想着自己究竟，應該怎麼做，我知道要有理想，不要有幻想，要激情，不要矯情，凡事應該知足常樂，可是我沒有辦法，我很喜歡幸福在我的身邊圍繞，可是一次又一次是我親手将所有的幸福全部打亂，是我讓所有的節奏變的永遠的那麼不堪，是我讓這一切變得那麼的孤獨，是我讓所有的人都一次一次的離開了，我是我一次又一次的逼迫着每一個人都看透了，我永遠都不願意留在我的身邊，所有的一切都是自己的自作自受，而帶來的咎由自取又能怪誰呢？

　　當每一個人來對我做宣傳的時候，我沒有理由不相信他們，就如同我無法相信自己，因為我知道除了自己之外，沒有任何一個人能夠相信，我要把自己的人生變得像别人的人生一樣，甚至我要超越别人最優秀的人生，我要讓所有的人都知道，就算所有的人都是笨蛋，唯獨我不是吃一塹長一智，13件還不長一智的人就真的是笨蛋了，我不是笨，但最起碼我不承認自己是笨蛋。

　　當我一次又一次最痛苦的時候，剛好外面天空在飄着毛毛細雨，我就會選擇從外面慢慢的走過去，感染一下外面大自然的味道，可我一次又一次走出去的時候，暴風雨就來臨了，一次又一次傾盆大雨，全部都澆在我的頭上，暴風雨的味道簡直讓我無法忍受，當一次有一次下雨的時候，我都會在自己内心深處告訴自己，這一定會在一個小時之内停下，也許這些話是真的很搞笑，可我真的沒有想到你真的會在我的話之後一個小時之内就停下了，我有的時候真的感激，難道上蒼真的可以聽見我說的每一句話嗎？
難道真的可以因為我說的每一句話而發生改變吧，如果真的是這樣，那麼我自己曾經下過的所有的傷痛，為什麼他從來都沒有發生過改變？
為什麼他從來都沒有想過站在我的角度上去，考慮過任何問題呢？
為什麼他就沒有試着讓我的家人回到我的身邊來陪伴我呢？
為什麼我自己得到的這一切永遠都不是我最想要的呢？
”

　　“孩子作為父母，我們知道你已經承受了很多的傷痛，但是在這個美麗的世界裡面，你不應該有這麼多抱怨，你應該向前看呀，你隻要向前看，你才會發現自己的人生根本就不是這樣的，你才能夠發現自己的人生，其實真的可以很快樂很快樂的生活，如果你一直糾結于這裡，那麼你覺得你的人生究竟還應該怎麼快樂的生活下去呢？
你沒有想過自己這一切就像給自己家人帶來什麼樣的痛苦你總覺得自己的生活就最完美的可你卻忘記了，自己的家人因為你的所作所為，而也許會受到更嚴重，的傷害，你難道就不應該擔心一下自己的家人内心最想要的是什麼嗎？
”

　　“爸爸媽媽，其實有的時候我對你們說這些根本就沒有意義，我隻是想把我自己内心深處的所有的東西全部都給傾訴出來，因為我知道我知道自己已經變得麻木不仁，我知道自己已經變成了不再是以前的那個我，我所有的一切已經一次又一次把自己給逼上了今天這個路，我沒有辦法，我一次又一次強迫自己變得跟别人不一樣，因為我想要讓自己強大，我想讓所有那些看不起自己的人永遠都知道我才是最強的那個人，他們沒有任何理由，也沒有任何資格看不起我。

　　你們知道嗎？
讀書的時候，那個時候我生物考了一個很輝煌的成績，那個老師對我莫名其妙的數字，微笑我簡直不敢相信，因為他從來都沒有那麼和藹的對我笑過，但是他那和藹的微笑根本沒有使我産生什麼特别的認識，我除了知道他一直都是那樣的人之外，我什麼都不知道，我一次又一次的不确定，最終終結了我的輝煌，回想起來我一次又一次的小小輝煌，其實是在我前面所有的之後，破釜沉舟的背水一戰，所謂的愛兵必勝，所謂的豁出去了，這一切都并不是自己的老師能夠理解的，當我看見生物老師對我充滿信心，而且一場快樂，無知者不僅無畏，而且無憂無知多好，那個時候老師總覺得我是适合學生物的，因為我不信，我對着白大褂拿着試卷，看着顯微鏡的生活曆來就敬而遠之，因為與其研究什麼高分子什麼dna，我不如去做法醫，我可以在死人身上拉一道口子，又吃幾個洞，最終讓壞人得到懲罰，還好人一個清白，但無辜的是死者，法醫的工作有點像鞭屍。

　　當我冒出這樣的想法之後，我簡直害怕了，我不敢相信，我不敢相信這真的是我自己内心深處的想法，為什麼我會有這樣的想法，這樣的想法太過于可怕，簡直是超乎了我的想象，我自己都沒有辦法去定奪自己内心深處究竟是因為什麼會産生這樣的結局。

　　一次又一次面對生物老師的熱情，我多少應該有一些回應，我一次又一次的捧着課本，足夠砸死人的參考書跑上講台，然後讓自己做到眼神努力充滿求知欲望，這樣老是開新一輪檢測，我的負罪感，這種事情我做了不止一次，我一次又一次那麼努力的學習，我為的隻是能夠得到自己想要的東西，可最終發現自己什麼都沒得到，我有的時候覺得我這個人是個小氣而又大方的人，因為我不知道自己究竟應該怎麼做，才能讓每一個人對我的看法不一樣，才能夠讓每一個人不在嘲笑，我是一個沒有爸爸媽媽陪伴的孤兒，我已經受盡了所有人的嘲諷，我根本就不知道自己已經受盡嘲諷是一種什麼樣的滋味，沒有任何人能夠體會那種嘲諷，究竟是一種什麼樣的痛苦，所有的一切全部都壓在我的身上，又有誰能夠理解那種痛苦究竟給我帶來了多大的精神壓力，我一次又一次強勢，自己變得跟别人不一樣，可最終我換來了什麼，我一次又一次把自己逼進了痛苦的深淵，我從來都沒得到過自己想要的結局，那所有的一切都隻不過是自己爺爺想要看的結果為了讓爺爺滿意我付出了。
太多太多，同時也為了向你們證明我一次又一次拼命的付出了所有的一切。

　　我真的不明白你們做父母的那次作業是怎麼想的，怎麼會想到有朝一日要抛棄我這個做兒子的，我有的時候真的不明白，我自己内心深處就像一扇已經關不上的窗了，就算寒風來來去去，那也沒有任何辦法可關的上，因為我知道我的内心深處已經崩潰，已經達到了崩潰的邊緣，我已經沒有任何辦法去讓這一切變得像自己曾經那樣開心快樂的生活，所有的一切全部都壓在我的頭上，壓得我無法喘息，我一次又一次的想着，我是否應該要夾起尾巴來做人，然後我隻能一次又一次的想着我為什麼要這樣做，我又沒有愧對于任何人，我憑什麼要夾起尾巴來做人，我就應該大搖大擺的讓所有人知道，讓所有看不起我的人明白，所有看不起我的人最終都要因為看不起我而付出慘重的代價我做到了。

　　爸爸媽媽，或許你們覺得這樣的我簡直很可怕吧，你們根本就沒有想過自己的兒子居然會是這樣吧，就算千軍萬馬擠獨木橋的美好時代過去了，但我們都永遠是走着鋼索的人，那個時候我覺得試卷好像一夜之間變多了，就如同雪花一樣，一片一片在教室裡飛舞，剛開始還有人問哪裡來的那麼多事件，可是慢慢的也沒人問了，習慣性的抓過來做，老師曾經說過，如果你看見試卷就拿起來做，就證明你已經進入了學習的狀态，現在想想那個時候的我是提前進入了狀态了，可漸漸的也改變了我的所有人生，也已經讓我變得麻木，我隻記得時間依舊轉瞬即逝，但平靜的表現催生底層的暗湧，沉默的鐘馨蘊，驚世的爆發，爆發的中心不是别人，而是自己那從來都沒有被激發過的潛力，誰都不知道這是我自己一次又一次靠自己受了那麼多年的委屈，而一次爆發出來的動力，他們總覺得是我自己作弊得到了班裡最優秀的成績，那個時候我有多麼的想哭，我自己付出了所有的努力，可最終換來的結果卻是别人懷疑我的努力是白白的得來的，根本沒有人想過我的努力究竟是付出了多少也沒有人想過我的努力與付出是成正比的。

　　你們是不是覺得很搞笑？
為什麼我會用這樣的方式來生活？
為什麼我會選擇用這樣的方式來告訴你們，我曾經一次又一次到達過愛與痛的邊緣，我一次又一次使自己變得跟别人不一樣，可最終我換來了什麼？
我強忍着自己内心深處的所有痛苦，我想要的隻是讓自己跟别人不一樣，可最後呢？
我還是忍受了所有的煎熬！

　　我曾經想過，我也是否應該去體驗一下像你們那種為了自由而放棄一切不擇手段的生活，我曾經一次又一次想着，如果那樣的生活最終會給我帶來什麼樣的結局，我根本就沒有辦法去想象，如果真的我選擇了那樣做，那麼我現在的結局會是什麼，你們根本就沒有想過。

　　作為父母，你們沒有想過我自己是一種什麼樣的結局，當我從小一次又一次接受别人冷嘲熱諷的時候，我就已經注定自己這一輩子沒有任何的快樂，我一次又一次把所有的自己，内心深處的東西全部都改變了，因為我知道自己無論如何都不能夠讓任何人看不起，我隻好對外面的天空日複一日的傷春悲秋，感慨外面的世界很精彩，裡面的世界很無奈。

　　其實你們作為父母的那些事都應該想過我真的很可悲吧，我做的這一切為的就是向你們證明我曾經是多麼的強大多麼的勇敢，可最終我卻發現無論我怎麼做，根本就沒有任何辦法改變在你們内心深處的地位，因為你們内心深處的地位是這一輩子都沒有任何辦法可以改變的，因為一次又一次換來的終究隻是傷害而已，就算我付出再多那又如何呢？
因為你們的内心深處從來都不會相信我是一個好孩子，可你們知道嗎？
我曾經想過要做一個好孩子，我想過不要去怨恨任何人，可是我真的沒有辦法，你們曾經帶給我的傷痛，讓我這一輩子都沒有任何辦法，可以忘記我隻想自己能夠開開心心快樂的生活可最終我卻什麼都沒有得到這一切都是我自己隻有我自己自作自受。
怨不得任何人，但是我并不是聖人，我沒有辦法做到自己對這所有的事情都無動于衷，我隻希望你們能夠好好的想一想，我這麼做究竟是為了什麼，你們這麼做究竟應該得到什麼，因為你一次又一次給我的結局究竟是什麼？
我究竟應該怎麼做才能讓你知道我是你們的孩子，你們這麼做隻會給我帶來沉重的傷害與打擊，你們那些事就真的從來沒有後悔過你們的所作所為嗎？
你們做的這一切最終給我帶來了什麼呀？
你可以對家裡的每一個人帶來了什麼一次又一次傷害，一次又一次最痛苦的回憶，沒有任何辦法，可以讓這一切當作從來都沒有發生過，你也許覺得這一切根本就是無所謂，可是我卻沒有辦法這麼覺得在你的内心深處，也許這一切根本就不是重要的但是我卻認為很重要。
因為我有爺爺我有自己的事情要做我有必要向所有人證明我是最強大的那個人我有必要讓所有的人都看的起我我有必要要站在人生巅峰上哪怕摔得越慘我也要站上去，因為隻有這樣我才能夠向全世界宣告我至少成功，了。
就算成功的背後我付出了。
所有的努力那又如何呢？
至少我是憑借自己的努力走上去的，我沒有依靠任何人。

　　不得不承認我特别羨慕那些别人有爸爸媽媽陪伴的孩子，他們出去打拼一番事業，自己的父母可以在背後默默的支持他們，可是我卻什麼都沒有，我除了自己爺爺對我的關心，除了爺爺一次又一次為了我不去付出一切的時候，我根本就什麼都沒有，因為我的爸爸媽媽不知在何方，我從來都沒有得到過自己爸爸媽媽對自己的一點點的關愛，因為自己的父母從來都沒有想過留在我的身邊這對于我來說，才是内心，最痛苦，的事情，吧，也許我隻有開開心心快快樂的生活才能讓這一切變得不一樣，但我自己做的每一件事情最終又給我帶來了。
什麼樣的結果呢？
沒有任何人知道我自己這一輩子究竟經曆了，什麼，我一次又一次強迫自己變得更加強大，隻有這樣才能讓那些看不起我的人，重新認識我，讓他們知道，看不起我的結局就是一次又一次被我碾壓在腳掌之下，永遠都隻能在我的腳下臣服，沒有辦法永遠越過我的頭頂，你知道那種感覺究竟有多少嗎？
那是報複社會報複事件之後得到的快感，那種感覺是無法用言語來形容的。

　　我一次又一次的使自己變得麻木不仁，一次又一次讓自己忘記了所有的傷害與痛苦，就是為了讓自己有朝一日能夠跟别人不一樣，可最終我換來的結果究竟是什麼，我一次又一次得到的結果，什麼都不是我根本就沒有辦法，想象自己究竟應該得到什麼樣的結局，我一次又一次強迫自己能夠跟别人不一樣，可最終我換來的結果卻隻是讓自己一次又一次傷心，你們明白嗎？
當我一次又一次用真心去付出比别人艱辛，的時候别人卻在背後捅我刀子一次又一次出賣我的時候那種絕望我的内心深處，該有多痛，沒有任何人能夠體會那種感覺，那種感覺是我這一輩子都絕對不會再想去體會一次的，我隻想着自己能夠安安穩穩的生活，可最終我卻什麼都沒有換來呀，我把自己的真心一次又一次給了自己的朋友，給了自己最好的同學，可最後他們卻給了我什麼樣的結局，你們無法想象一次又一次的背後告黑狀，一次又一次的抹黑，我一次又一次的在背後來說，我是沒有爸爸媽媽的孤兒，你們以為我的内心就真的真的無動于衷，毫無感覺嗎？
其實并不是我也疼，我也感覺到痛，可是我沒有辦法，因為那些都是我必須自己要去獨立承受的，誰叫我的爸爸媽媽從來都沒有在我的身邊陪伴過我呢，這一切又能怪什麼，要怪隻能怪自己太過于沒用，連自己的爸爸媽媽都沒有辦法留住，如果當初你們留在我的身邊該有多好，我是否就不用經受這些痛苦，是否就不用一次又一次的接受着别人對我的冷嘲熱諷，我可以有多麼的害怕多麼的無助，我隻希望這一切能夠變成我自己内心最喜愛的東西，我根本就沒有想過自己這一次又一次變成這樣的結局究竟是什麼也許快樂，在你們的眼裡根本就不重要，但是對于我來說快樂。
很重要，因為我的爺爺需要快樂，我的家人需要快樂，我的兒子我的妻子我所有的人都需要快樂，你們覺得快樂是無所謂的事情，但是快樂對于我們來說太過于奢侈。

　　畢竟你們在外面生活了這麼多年，你們覺得快不快樂已經無所謂，因為你們已經漂泊了這麼多年，你們已經享受到了所有應該享受到的快樂，可我們呢，我們卻在這個家裡思念了你們這麼多年，等了那麼多年，最終卻什麼都沒有得到，等到你們回到這個家裡的時候，你們卻因為想着要出去旅遊，你們的矛盾而發生了嚴重的意外，車禍，你知道那幾天爺爺是怎麼過的嗎？
他茶不思飯不想自己還住進了醫院就因為你們受到了，傷害他這個做父親的一次又一次的跟着你們遭受痛苦，那你們的内心深處就真的一點愧疚都沒有嗎？
你們就真的于心何忍呢，在你們的眼裡爺爺算什麼？
這個家裡的每一個親人又算什麼，其實什麼都不是而已，你的眼裡隻有自己的利益，你總覺得達到了自己的利益，你覺得什麼都已經成功了，可你卻忘記了拿到你利益的時候，那些親人因為你的所作所為又受到了多少的傷害，你沒有想過自己究竟應該怎麼做應該得到什麼樣的結果，應該換來什麼樣的結果？

　　有的時候我真的很想問一問你們的心腸到底是什麼做的，你們就算稍微站在爺爺的角度上去替他考慮一點點，你們就不會做出這樣的決定，可如今你們帶來的所有痛苦讓爺爺承受了多少傷害，你們又有誰知道？
你們從來都沒有想過自己這一輩子究竟活的有多麼的痛苦，多麼的悲哀，多麼的心累，你一次又一次等待的永遠都是自己的親人，一次又一次在背後為你統的腦子而來擦屁股，你們想要的隻是自己内心深處一次又一次所謂的一點點的欲望而變得麻木不仁，你們總覺得我做的每件事情都錯了，難道你們做的事情都不錯的嗎？
你們做的每件事情都傷害了自己最親近的人，那些人不是随随便便就可以想傷害就傷害的，因為傷害了他們，也許當時并不會說什麼，可是日久天長他們總會感覺到有心累，也會覺得有心理陰影，你們怎麼可以這麼好的結局，就是一次次讓他走上了絕路呀！

　　爸爸媽媽，也許我今天對你們說的這些話真的有點太過于多了，可我這些話不說出來，我的内心深處真的沒有辦法，我真的就真的一點都不好受，我沒有辦法忍受自己的家人一次又一次的互相殘殺，我沒有辦法接受自己的爺爺對自己的父母傷害，而我卻在那裡袖手旁觀，望着什麼都不說，我真的做不到，更何況你們也知道這些年來我所有的一切都是爺爺給我的爺爺，現在在爺爺讓我變成了像今天這樣是爺爺讓我有了現在這樣的成就，是爺爺給了我所有的一切，讓我變得像現在這樣富有，讓我完成了自己的夢想，是他讓我确定了自己的目标，所有的一切都跟你有關，我怎麼可能忘恩負義，如果你們三個爺爺那麼我會毫不留情的趕出家門，因為這是我對我爺爺應該盡的責任，我應該讓我的爺爺能夠開開心心快快樂的生活下去。

　　你們知道嗎？
我常常想如果時光能夠到，退兩年，我最近經常就在吵這個問題，如果時光倒退兩年的話，我想我不會讓自己變成現在這個樣子，我一定會随随便便的想着生活的，樣子，我一定會學到自己每一次又一次的生活，我根本就不會變成現在這個樣子，所有的一切都隻不過是因為自己當初的一念之差才會讓自己導緻了，現在的自己做出的每一件事情根本就沒有想過自己究竟有多麼的痛苦，自己現在變成了現在這個樣子，所有的一切都自己救自己，我有多麼的希望自己能夠變得像以前那樣快樂無憂的日子，自從你們回到這個家裡來，我一次又一次的看着爺爺弄了，躲在那裡偷偷落淚，你知道我内心有多痛嗎？
他是我的爺爺，是我這一輩子最不願意傷害的人，肯定沒有回來，就對他造成了這樣的傷害，這一輩子我多麼希望你們能夠好好的想一想，為什麼這麼多的爺爺到底哪裡？
對不起你們了，你們為什麼要選擇用這樣的方式傷害她呢？
你們是我的爸爸媽媽呀？
我求求你們我求求你們能不能高擡貴手，放過爺爺，放過我們一家人，不要讓我們這麼繼續的痛苦生活下去，這樣的痛苦生活就會給你帶來什麼樣的後果，你根本就沒有想過嗎？
你一次又一次的總覺得自己過得很開心很快樂，可是我呢，我一次又一次得到了什麼我從來都沒想過自己究竟會變成什麼樣子，我從來都沒想過自己這一輩子到底應該怎麼生活我隻想讓爺爺能夠開開心心，快快樂樂我這一輩子什麼都給不了，她但是我也能夠給他的至少就是一點快樂。
吧，可你們回來居然真讓爺爺變成現在這個樣子，她已經沒有了任何的快樂，沒有任何的幸福，生活我已經不明白自己究竟應該怎麼才能讓這一切變成現在這個樣子。
你們能不能行行好啊？
放過爺爺吧，不要再去傷害她了。

　　如果你們真的可以不再去傷害爺爺，我不知道該有多麼的高興，因為三個爺爺對于我來說是我人生中的大忌，我沒有任何辦法去忍受任何一個人來傷害我的爺爺，因為我的爺爺遭受了所有的痛苦，這一切的痛苦全部都是因為你們的所作所為而造成的，你們知道我的内心深處有多疼嗎？
我所發的每一個錯誤根本就沒有想過自己究竟應該怎麼去做，但我一次又一次的想到自己的爺爺能夠開開心心快快樂樂生活的時候，内心有多麼的開心，可為什麼你們回來之後一切都變了為什麼也會變得這麼多傷心這麼難過，如果你們得回來是個錯誤，那麼我甯可你們這一輩子都不要回到這個家裡來，至少我的爺爺能夠像以前那樣開心，快樂的生活着或許你們覺得我這樣的想法，真的很自私很幼稚，可是這樣的想法卻是我唯一能夠想到的辦法，因為這樣的辦法，至少能夠讓爺爺不用那麼傷心，不用那麼痛苦，至少我可以看見爺爺每天都幸幸福福的生活的那種快樂，是爺爺這一輩子都沒有任何辦法可以得到的，你們根本就沒有看見過爺爺發自内心的微笑是一種什麼樣的感覺，你會覺得那個時候爺爺的爺爺是如浴春風的，他隻要我開開心心發自内心微笑的時候，她是最開心最快樂最幸福的時候，我這一輩子也沒有見過她那麼開心的笑着，一次又一次全部都因為你那時候改變了，這一切究竟是為了什麼你們要用這樣的方式來傷害她。
為什麼要這樣風騷的爺爺，所有的一切究竟得到了什麼呢？
你們一次又一次傷害自己的家人換來的結局，豈不是一次又一次讓自己跟着受到傷害受到痛苦嗎？
可你們卻還是義無反顧的選擇那樣做了。
因為在你們内心中你們覺得這一切根本就是有必要的，因為覺得傷害了自己的家人比自己得到傷害更加重要。

　　許多家庭裡的每一個人都是希望自己受到傷害，也不希望自己的家人受到一點點的痛苦，和你卻恰恰相反，你是為了自己能夠開開心心的生活，卻選擇了傷害自己的家人，在你們的眼裡，家人根本什麼都不是是因為這個傷害，也對家人，又沒有什麼重要的，家人想要就要想扔就扔，想回來的時候就回來裝可憐，祈求家人的原諒，不想要了就随随便便的拍拍屁股走人，把一家人全部都給抛棄，也許這才是你們最終的目的吧，你們做的每一件事情你沒想過自己的所作所為，今天給自己家人帶來多大痛苦多大傷害嗎？
你們根本就沒有想過，因為你們沒有辦法去解決一切這種傷害，如果有朝一日你們真的能夠想一想你們曾經給自己的父親帶來了什麼樣的傷害，你就能夠明白我的内心深處現在有多麼的疼痛，看着自己的爺爺受盡你們的傷害，卻自己無能為力那種感覺究竟有多麼的無助，因為永遠都沒有辦法體會我的内心深處究竟有多麼的痛苦，我真的不明白你們真的是我的父親還是我的仇人，如果是我的仇人，我還能夠心甘情願的接受，可你們卻是我的爸爸媽媽，就因為是我的父母，所以你們選擇了用這樣的方式傷害我，這才是讓我這一輩子都沒有任何辦法可以理解忍受的事情，如果時間真的可以倒退兩年，我甯願放棄所有的一切，也絕對不會讓你們回到這個家裡不說兩年，哪怕隻有幾個月，我也不會讓這樣的事情發生在這個家裡，至少那樣爺爺就不會像現在這樣痛苦的生活，這樣他就可以依然可以開開心心快快樂的笑着，能夠看見爺爺的微笑，對于我來說才是最重要的，我可以不在乎任何東西，但是我卻沒有辦法不在乎爺爺的微笑！
”

　　“孩子，我知道我們現在說什麼，對你而言根本都沒有任何辦法理解，你也覺得所有的事情隻會讓你痛苦，你不要再說這些了，你好好的跟我分享一下你以前的事情吧，讓我多了解你一點。
”

　　張逸晨他并沒有打算去救自己的父親，他覺得自己以前的那些上學經曆什麼之類的，也應該讓自己的父親知道讓自己的父親多了解一點，讓他們知道自己究竟是怎麼度過的。

　　“既然你們這麼想知道，那我就告訴你們吧，那個時候我自己想過，自己是一個天才，但也是一個倒黴的天才，如果不是一個倒黴的天才，那簡直就是一個笑話，因為不成熟的人為了偉大的事業而英勇的去死成熟的人，為了偉大的事業而卑賤的活着，其實把上面的一句話中的事業換成愛情也一樣，那個時候我真心實意的愛過一個人，他們讓我把愛情放下，我說讓愛情去死吧，我要卑賤的活着，那個時候我的同學正在與一個女生進行着愛情馬拉松，不過跑到現在也沒有确定關系，但他如此不皮，他說摘不到的蘋果才最好的蘋果，所以他每天晚上晚自習結束後都會跑到樓道口去站成一塊風中的望妻石，那個時候我同學總是說我沒追求，但也要有人追才行啊，我始終認為，我們的學校是不會有什麼好的美女，那個時候同學帶着我去看他口中的一個所謂美女，結果看到的那個美女，誰都覺得是個美女。

　　我從來都不說假話，在我開了一個星期的夜車，做完了一整本習題集，并且喝完了一整瓶200克的雀巢咖啡，可是數學仍然不見起色之後，我驕傲的宣布我和父數學反目成仇，我覺得數學他愛怎麼着就怎麼着吧，我橫豎就這樣了，可是我對他翻臉之後，我的數學馬上考了個很高的分數真的很高，離滿分都不遠了，那天去講台拿試卷的情形我還記得很清楚的一點，試卷上面的分數最高的并網，下面分數越低，我習慣的從中間分開往後倒，結果隻找到所剩無幾，也沒看見我的設想就是對我的報複，但是我在祈禱我不能是最後一名，我一定不能是最後一名，果然最後一張不是我的，而問題在于我的試卷在哪裡呢，正當我在納悶的時候，我看見我的名字，正大光明的出現在最上面的一張試卷上原來數學是個欺軟怕硬，的家夥。

　　數學帶來的喜悅一直延續到下午檢測100米短跑沖刺那一刹那，因為在那一刹那把我腳給崴了，最痛的時候耳邊傳來清晰的，于是我吓得六神無主，心想斷了斷了肯定斷了，結果當我在跑道邊坐下來發現我這邊還有小女孩把梳子折斷，咔嚓咔嚓響，我坐在跑道上不能動彈，那模樣不是一般的想，我想我最近還是要倒黴的，20老師宣布後天測驗，3000米長跑，我聽了之後差點吐血，不過老師馬上回過頭對我說當然你是不用跑的，我一下子又高興了，我向善，我一樣看着自己心愛的馬兒跑了之後，幾個月他居然拖兒帶女屁颠屁颠的跑回來了。

　　我想我是個幸運的天才啊，我真是個幸運的天才，我又不是個幸運的天才，那簡直是個笑話，那個時候想找學校的老師真的太過分了，平安夜居然用來考試，坐在教室裡面做英語試卷的時候，我在想家裡會不會有人把我千辛萬苦不知道現在是否搬到大門口去，我在想那個時候我的爸爸媽媽會不會想着回來看看我，哪怕隻有一眼也好，我們家煙囪聖誕老人會不會進來在我的床位上挂上心愛的玩具，我有多麼的渴望自己能夠過上一次正常的幸福生活，可一切全部都如同泡影一樣，根本就得不到，我把自己所想到的一切都寫進了英語裡面，後來老師給了我一個麻煩，回家的路上我看見滿街都是聖誕快樂的字樣，成千上萬的小孩子在街上瘋跑，每個司機都笑眯眯的減慢車速，孩子們都穿的很厚像一個胖胖的雪人。

　　我在大街上看見那些小孩子都有爸爸媽媽手拉着手在街上循環到廣州那一刻，我真的好羨慕，我也希望我的爸爸媽媽能夠在我的身邊拉着我一起走，那我該有多快樂呀，在我家樓下的時候，我看見一個男人正在笨拙的把小天使玩聖誕樹上挂，它弄好之後我發現他把繩子系在小天使的脖子上很明顯就是沒有行動，因為我想快點快點快點回家，平安夜那一夜我睡得很安穩，因為我相信聖誕老人應該會成功，排氣管裡爬進來為了以防萬一還特意開了一扇窗戶，的時候，發現床尾放着一個大盒子，包裝極為漂亮，于是我拿過來的，我在想會不會是我向往已久的東西呢？
結果打開之後，三本厚得足夠砸死人的題庫，觸目驚心掉了出來，我也隻生了一上午的氣，我就是在九鼎百貨的門口站了一上午吃掉了整整三桶冰淇淋共重1.5公斤，吃完之後我的心情就好了起來，拍拍屁股就走人了，是誰說過把痛苦溺死在食物中。

　　回到家我就看見爺爺給我買的，我最想要的禮物在我的書桌旁邊那一刻，我有多麼的感慨在那一年12月就要過去的時候，我想到自己一定不能感冒，我一定要好好的陪爺爺出去逛逛街，陪爺爺好好的過一個開心快樂的新年，可我最終還是感冒了，我應該多穿一點衣服，再厚一點，再厚一點永遠都不要感冒，那樣就能夠永遠的陪伴自己的爺爺，但我知道一次又一次消失的時光，我才知道自己已經所有的一切全部都改變了。

　　在我讀書那段時間，我所有的同學一次又一次經曆了失戀，再吃安眠藥，原來我的同學失戀過後是一粒一粒的是現在他一把一把吃，我曾經把它全部收起來，他也沒有反對，隻是每夜穿着一杯咖啡在客廳裡來回踱步，像隻郁悶的獅子，徹夜徹夜的腳步聲，最終讓我手上把藥全部還給了他，我當時感覺自己像是把一根繩子給了一個想要上吊的人，他的工，做是一個很悲哀很悲哀的，要靠自己的努力走到了最後靠自己什麼都沒有得到，在她18歲的時候一場空難，把巨額保險和龐大的家産一股腦砸給了他，他立即成了一個令人羨慕也令人可憐的孩子，他不需要我的可憐這是他最常說的一句話，他現在已經跟我差不多大了，好聽一點說他是一個先鋒詩人，他已經有了屬于他自己的人生，他還算是一個幸運的，因為他有足夠的錢供他揮霍一生，而我隻是一個普普通通的人，我隻有靠自己的努力才能夠有這樣的人，因為我的爸爸媽媽沒有在我的身邊，我的爸爸媽媽給不了我任何的關愛，也給不了我任何的幫助，我的父母從來都沒有想着要在我的身邊陪伴過我，這對于我來說才是人生，這種最痛苦的事情，我一次又一次的想着自己究竟應該怎麼做，才能讓這一切恢複到最初的原因啊，可是這一切根本就沒有辦法，無論我自己付出多少，無論我自己最終用什麼樣的結局來收場，這一切都根本不是我想要的，因為這一切永遠都不會變成我自己想要的模樣，我自己就算付出所有一切又能夠怎麼樣呢？
得不到自己的真心永遠都得不到，就讓自己把所有的一切全部都給抛棄自己又能夠換來什麼，他們根本就不會在乎自己内心深處的想法，他們隻會一次又一次的傷害，自己把自己給逼上絕路一次又一次讓自己走投無路的時候回來乞求别人的原諒，這樣的人生的确不是我想要的，我從來都沒有低三下四的求過任何人，因為我知道氣球永遠不是自己最想要的東西，因為乞求永遠得不到任何的結局，我應該讓自己變得強大，讓自己永遠不要向任何人輕易的低頭。

　　那樣的人生才是我最想要的人生，回想起自己曾經在讀書的時候跟自己同學經曆過的點點滴滴，現在都覺得好開心好溫馨，那個時候就算我們一言不合就會發生争吵，就會打架，就會在那裡跟着一起進入到老師的辦公室，被老師點名批評，就算學校通告批評又能夠怎麼樣，但是至少我們是開心的是快樂的，是幸福的，我們無時無刻不在走自己最想要走的路，可最終我們走的每一條路，最終隻是把自己給逼上了絕路，一次又一次我已經忘記了自己内心深處究竟想要的是什麼樣的結局，我已經不明白自己究竟應該怎麼做更加不明白自己究竟想要的是什麼樣的結局，我忘記了，忘記了自己這一輩子最想要的一切東西究竟是什麼，我害怕我害怕自己有朝一日醒來的時候自己已經變成了。
行屍走肉，我多麼希望自己能夠有一天，可是這一切根本就不是自己想要的，因為我永遠都沒有得到這一切，那個時候或多或少我自己還有一些精神分裂，在馬路邊等紅綠燈，晚上我把頭發就這樣亂七八糟的摸了幾下，到村裡面一縷縷的金黃穿上我最愛的褲子我就像溜狗一樣的，像一個囚犯一樣叮叮當當的在卧室，我看見每一個人從我身邊走過就像個傻子一樣！

　　那個時候我覺得自己就是世界上最聰明的人，因為我做出的每一個決定沒有任何一個人能夠看到，但是又有誰知道我内心究竟有多麼的痛苦，多麼的悲哀，我一次又一次想到自己能夠開開心心，快快樂的生活和誰想過我究竟應該怎麼做才能讓這一切變得不一樣了，那個時候我瘦到自己同學的影響，我想到自己也許不應該走這一條路我應該走，自己應該走的人生之路如果我一味的跟着自己的内心深處的想法，去走那麼最終會帶來什麼樣結果沒有任何一個人知道，但現在我還是變成了現在這個樣子，也許這一切根本就不是我自己最想要的結局，但是又能夠怎麼樣呢？
所有的一切根本沒有任何辦法，可以改變。
我想要的始終得不到我不想要的始終都強行壓在我的頭上，所有的一切一次又一次的讓我的内心就變得好痛苦，好痛苦，我多麼希望這一切根本就不要這樣發生，我希望所有的一切不要變得這麼的悲哀。
這麼痛苦。
這樣的一次又一次把我給壓的走投無路。

　　現在想着來回憶一下自己曾經經曆過的點點滴滴，自己簡直就沒有辦法去理解當初究竟是怎麼樣才能夠度過那段艱難的歲月，一次又一次靠着自己堅韌的毅力，走到今天所有的一切都是靠我自己努力，一步一步變成了現在這個樣子，我所有的一切根本都沒有想過自己究竟應該怎麼做呀？
我所犯下的每一個錯誤都是自己内心深處最不想接受的事情，可是我沒有辦法，因為我知道，我隻有靠自己的努力一次又一次變成現在這個樣子，我才能夠讓這一切不像自己輕易的低頭，我會讓所有的人不輕易的看輕我。

　　爸爸媽媽，其實你們内心深處也挺看不起我這個兒子吧，因為我的所作所為簡直讓你們寒心，你的内心深處從來都沒有一個看得起我這個兒子，因為在你們那些世界裡面，我的兒子一無是處，什麼都不是因為我做的每一件事情簡直讓你們無法理解，可你們知道你們的所作所為究竟又給我帶來了什麼樣的傷害，什麼樣的痛苦嗎？
我也害怕我也想過自己能夠快快樂樂的，可是我沒有辦法，我無法忘記自己曾經遭受過的所有一切冷嘲熱諷，就算我後面我得到了自己想要的走上了自己的人生巅峰，可這一切都是跟我自己的努力成正比的，我沒有依靠任何人，因為我想依靠任何人都沒有辦法，我的父母給不了我幫助，因為你們連最基本的陪伴都沒有給我一個談何幫助呢，把自己關在房間裡面，回想着自己這一輩子經曆的每一件事情，那麼多的點點滴滴，我自己過得該有多麼的累，我自己到現在都不明白當初我是怎麼撐過來的，我一步一步從抑郁症走到現在，我害怕世界的每一個人背叛我，害怕每一個人來傷害，我害怕自己遭受到不一樣的人生。

　　我隻想着自己能夠開心，能夠快樂，我想過，如果這個家裡沒有爺爺，怎麼會有你沒有，你又怎麼會有我，所以我不願和你們對我做出的每一件事情，但是我希望你們做的每一件事情的時候還是多考慮一下，爺爺的感受，他不是聖人，他是一個年邁的老人，他現在已經經受不起自己的家人，一次又一次對他進行了背叛，對于她而言，她現在隻要能夠開開心心的快樂生活對于我來說就足夠了，我不是聖人，我不祈求更多，我隻求我的爺爺能夠開心能夠幸福能夠快樂，你們想過沒有？
當你是一個雇傭兵的時候，你經曆的每一切都應該想過自己應該變成什麼樣子，一次又一次的走到現在這一步一次又一次的變成現在這個樣子，每一次想要的都是自己最想要的結局嗎？
有沒有想過這樣的結局，真的是大家内心深處最想要的嗎？
你們根本就沒有想過，因為這一切根本就不是你們想要的你們已經茫然的迷茫到自己所想要的所有一切因為在你們的内心說你們自己都不知道自己究竟想要什麼你們總覺得自己内心是坐着看的東西。
就自己想要的其實真的是這樣嗎？
”

　　張振天和夏靜被自己的兒子問得啞口無言，他們怎麼可能會不明白自己的兒子究竟是一種什麼樣的意思，自己的兒子這一輩子也許隻有真的沒有辦法忘記自己曾經給她帶來的傷痛了，那麼自己這個做父親有什麼資格忘記自己曾經給自己兒子帶來的傷害呢？
車間的所有一切曆曆在目，全部都是自己犯下過的錯誤，我又憑什麼讓自己的兒子來為自己賠，但這一切又為什麼讓自己的兒子狠心的來理解自己，自己又憑什麼一次又一次的讓自己的兒子來替自己承擔所有的痛苦與後果，所有的一切都跟自己的兒子沒有任何關系，他又憑什麼來替自己買下所有的罪過，所有的罪過都是自己親手造成的，難道不應該由自己親自來承擔嗎？
自己做下的每一件錯事，到現在難道還沒有意識到錯誤嗎？
一次又一次把自己給逼上絕路。
一次又一次把自己的孩子給逼瘋，自己的孩子都已經快要入魔了，自己這個做父親的就經過什麼樣的責任，為什麼自己所犯下過的每一件事情，每一個錯誤根本都沒有想過自己究竟會給他們帶來什麼樣的結果呢？
就真的這麼不矜持嗎？

　　也許真的是這樣吧，自己這個做父親的這一輩子從來都沒有給過自己兒子一絲一毫的關愛，到現在還在給他們增加傷害，自己的兒子究竟應該怎麼做才能讓這一切變得不一樣啊，自己究竟應該怎麼做才能夠讓自己的兒子發自内心深處徹底原諒自己啊，自己做的每一件事情究竟應該怎麼做，才能讓這一切變得跟以前不一樣，如果這一切全部都是因為自己的所作所為而造成結果那麼自己究竟應該怎麼做才能讓一切恢複到最初的狀态，自己又該用什麼樣的态度去面對以後的人生呢？
以後大家同在屋檐之下又該如何去彼此面對呢？
？

　　或許自己真的應該像自己的兒子所說的那樣多考慮一下自己家裡人的感受吧，自己做的每一件事情從來沒有考慮過他們的想法。

　　他們經曆了多少的苦與痛，沒有任何一個人能夠知道，他們一步一步走到今天，全部都是靠他們自己的努力，我自己什麼都沒有付出，我現在又憑什麼回來就對他們随随便便進行傷害了，他們又不欠我的自己犯下過的所有的錯誤，應該一次又一次的，讓所有的錯誤都歸根結柢的承受在自己的頭上自己不應該那麼自私自己的選擇把所有的痛苦全部都報複在自己父母的頭上，他們不欠自己的呀，就像自己的兒子說的每一句話都是那麼的有理，可自己這個做父親的究竟做了什麼呢？
從來都沒有對他們進行到一點點的關愛自己根本就不配做一個父親可是他為什麼還是要選擇用這樣的方式來原諒自己，他就真的這麼希望自己能回到這個家裡嗎？
可自己從來都沒有給過她關愛相反還一次又一次傷害了。
他有時候簡直就不敢相信這還真的是自己罵自己為什麼已經變成這個樣子連自己家人都可以随随便便的傷害随便的抛棄，這還是以前的自己嗎？
以前的自己從來都不會像現在這樣麻木不仁，這樣為了一點點的利益而放棄自己家裡的每一個人自己做的每件事情都不是對的自己做的每個事情都是錯誤的，自己曾經犯下過的每一個錯誤，他們的眼裡都可以随随便便的原諒自己，那麼自己現在究竟還在質疑什麼？
自己難道現在還不應該回到家裡去跟他們一起快樂的生活嗎？
自己做的每一件事情難道還要等到他們所有人都要離開自己了，自己才知道後悔嗎？
自己犯下過的每一個錯誤，為什麼永遠都是這樣後知後覺才知道他們對于自己的重要性自己犯下過的每一個錯誤，究竟應該怎麼做才能夠彌補她們内心深處帶來的傷害，自己一次又一次選擇，自己要走一條跟他們不一樣的路，為的就是能夠給他們一個快樂幸福的人生靠自己走到這條路。
一次又一次給他們帶來了什麼時候又有誰能夠知道？

　　“孩子，我知道在你的内心深處我并不是一個合格的父親，因為我做的每一件事情都傷害了你，但是我希望你真的能夠發自内心的消耗我一次我無論你怎麼做，無論你對我說什麼樣的話，做出什麼樣的事情，我這個做父親的永遠都不會怪你，因為這一切都是我欠你的，我沒有任何資格怪你啊，我隻希望你能夠好好的生活，好好的陪伴爺爺，爺爺這一輩子受了太多太多的打擊，太多太多的痛苦，他一個人走到了今天這一步實屬不易，這一切全部都是因為我們當初狠心的抛棄給他帶來的結果我們怨不的任何人相反，我們曾經得到的結果永遠都沒有想過會給你們帶來這麼多痛苦，你們想過沒有？
是否會幸福，是否開心是否快樂？

　　如果我們的離開真的會讓你們内心深處感到開心，感到快樂，那麼就請你們名字對我們說，如果你們說了我們就一定會離開你們，我不是死皮賴臉非要賴在這個家裡，我們隻是希望家裡的每一個人能夠真心實意的感受到我們是真心實意的在向你們道歉，真心實意的想要留在你們身邊，或許我做的每一件事情根本就不是正确但是希望你們做的每件事情。
都能夠站在我的角度上，考慮一下，問題我自己曾經已經受過了。
很多的打擊與傷害我們每一個人都不是一帆風順，的走過來的每一個人都經曆過自己内心的深處的苦與痛，每一個人都不是嘻嘻哈哈就能夠站到現在這個地位，每一個人都是今天的一翻苦與累風雨一步一步走到現在那有多麼的不容易我相信你的内心深處，也明白因為你比任何人都知道，那所有的一切究竟是怎麼得來，的，你已經體會過了那種傷痛，難道你真的願意讓你的爺爺再一次接受着曾經那種痛苦嗎？
你的爺爺真的不是聖人啊！

　　我知道你的内心深處我真的恨我，可是你的爺爺他是無辜的，他并沒有犯下任何的錯誤，他做的每件事情都隻是希望家裡的每一個人能夠快樂的生活，如果因為我們的所作所為，而讓她受到了傷害，那麼你覺得我們做出這一切究竟有什麼意義。

　　其實你的内心深處比任何人都知道，爺爺最需要的是我們家裡的人，每一個人對她最真誠的關心與陪伴，她也許并不在乎所有的一切，但是并不代表你的那些事都不在乎呀，這幾年來他究竟經曆了什麼也不是很清楚，你又何必一次又一次的所有到最後全部都壓在你的頭上呢？
你沒有想過你這樣子的所謂基金會給自己的爺爺帶來多大的傷害嗎？
他過得有多麼傷心多麼痛苦，你又不是不知道，他也不也不知道今天有多麼的不容易，你比任何人都清楚。

　　我們彼此之間放下最重要的成績，好好的留在爺爺的身邊，不要讓他再去接受以前的那種傷心與痛苦了。
為什麼我們一定要用以前那種方式去對待他呢？
為什麼一次又一次要把爺爺的幸福來當賭注呢？
那樣對于爺爺來說真的公平嗎？
他又不欠我們的，你比誰都清楚他付出了，這一切究竟比誰都多，可我們做的這一切難道就沒有想過它究竟應該得到什麼樣的結果嗎？
一次又一次換來的結果換來的傷害，你們究竟有想過爺爺到底應該怎麼做吧，你們根本就沒有想過爺爺這一輩子究竟應該怎麼做，他活的有多麼的悲哀活的多麼痛苦，他一次又一次的走到現在他一次又一次的把這一切變成了。
現在這個樣子，她想要的隻是家裡的每一個人能夠開開心心快樂的生活，可如果我們現在這樣繼續争吵下去，真的是他想要看到的結局嗎？
他讓我們回到這個家裡來為的不就是希望大家能夠幸福平安和樂的相處嗎？
如果我們一直這樣，你讓爺爺的内心作何感想，她的内心深處的那就真的不會感到失望嗎？
一邊是他的兒子，一邊是他最疼愛的孫子，你讓爺爺的内心作何感想？

　　爸爸知道你其實是一個十分孝順的孩子，你問了你也可以放棄所有的自己思想，可是你就不能夠為了爺爺好好的想一想嗎？
自己都說過人心不可迷戀，既然這樣你為什麼還要用自己的思維方式來跟我們比，你忍心，你覺得人心比來比去有什麼意義？
你覺得你比了那麼多的人心，最終你會得到什麼樣的後果，你想過嗎？
或許你得到的一切根本就不是你想要的，會像自己當初做出的每一個決定，你難道那些就真的沒有後悔過嗎？
你難道就真的沒有想過要好好的留在爺爺身邊給他最快樂嗎？
可你現在看看因為我們的争吵，因為我們關系不好，爺爺受到了多少打擊與傷害，她現在過的真的開心真的快樂嗎？
你比任何人都清楚，她現在其實不快樂，他過得十分痛苦。
因為他很糾結，他不知道自己應該幫誰，因為他幫誰都會傷害另一方，讓他又該怎麼來做好選擇，你其實是最擔心她的人可能已經是最傷害她的人你現在應該好好想想自己就這樣要不要給我們留下去，如果你再繼續下去，你的爺爺将會變成什麼樣子，你的内心深處比誰都清楚。

　　這麼簡單的道理，也不需要我們做父母的再來對你說了吧……”

　　或許歲月迷途應當知返吧！

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