“爸爸，其實我很明白，人這一輩子要做一個誠實的孩子真的很難很難，有些人為了做一個誠實的孩子付出了很多的代價，可我也相信，隻要自己願意去做一個誠實的人，那麼無論何時何地就一定誠信的存在，一個人的城市将會寓意着什麼，你們比我更加的清楚，這些年來你們經曆的風風雨雨比我多太多了，可我從來都沒想過有朝一日我要走上這樣的一條道路，你們明白嗎？
你們說不能夠談戀愛的确，在自己成長的路程中，如果選擇了戀愛，那麼自己隻能會一敗塗地，被傷的體無完膚，到頭來自己隻能一個人默默的承受着所有的傷痛。
我并不是聖人，我沒有任何辦法去承受這所有的傷痛給我帶來的傷害，你們應該比誰都清楚，我想要的隻是一份安安樂樂的生活而已，就算那樣的生活，我這一輩子都沒有任何辦法可以得到，可我也絕對不讓自己受盡折磨，受盡折磨的痛苦，隻不過是讓自己越來越煎熬，我又何必讓自己的人生過得那樣的艱難呢？
其實你們都知道這些年我過了怎樣的一種生活和那些年過的所有的痛苦，我從來都不向任何人說，因為我明白說出來沒有任何的作用，我又為什麼要用自己的不幸的遭遇去給自己的家人帶來不開心的思想，我想讓你家裡的每一個人都開心，可我這樣做是不是也有做錯了？
因為我完全看不到我這樣做的意義究竟在哪裡，我沒有得到任何一個人對我的理解，在你們的心裡我所作所為全部都是錯誤的，我不明白我作為一個孩子，難道我有大膽的騎士也想不好嗎？
難道我非要讓自己這一輩子活的那麼多那麼多痛苦嗎？
我這一輩子隻想安安穩穩的活着，這種話我說了不止一遍了，可我最後卻又得到了這樣的結果嗎？
根本就沒有我一次又一次受盡傷害與痛苦，我最後得到依然是傷害與痛苦，我沒有得到回報，就算我付出了所有的一切，我也沒有得到我最想要的回報啊！
”
“孩子，是奶奶對不起你，如果不是我做的這所有的一切，你也就不會遭遇這樣的東西，你知道嗎？
當我第1次見到你那一刻，我覺得這個小孩子是誰家的呀？
這麼多禮貌這麼可愛，做事情這樣的有條不紊，做的每一句話都這樣，頭頭是道，我真的很希望那一刻你就是我家裡的孩子，我太渴望見到我的孫子了，可我卻沒有辦法見到，我有的時候忍不住想，我偶爾會想一想我自己的兒子是不是也會這樣的開開心心的快快樂樂過每一件事情是否會跟你一樣，他是不是小的時候也像你一模一樣的可愛一樣的活潑，一樣的天真無邪，我甚至不敢往下想，因為我知道我的兒子是怎樣被我抛棄的。
有的時候我想着想着，我的眼淚就流了下來，我不敢想象這幾年我的兒子是怎樣度過的，他内心深處究竟有多恨我這個母親，我甚至連想都不敢想，我隻要有這樣的想法，我就恨不得殺了自己，我做的這一切到底為了什麼？
為什麼我當初又要做出這樣的選擇了傷害我的孩子，最終卻讓我的孩子恨上了我這個做母親的。
或許你們覺得這所有的錯誤都是我一個人造成的，我應該去承擔所有的痛苦與後果，我不應該把責任推到别人的頭上，沒有誰欠我的，更沒有誰應該一輩子去替我承受這所有的傷害，可我從來都沒有想過自己會變成這個樣子，我做的每一個事情，每一個決定都隻是希望自己的人生能夠過的開心和最終的結果卻什麼都沒有，我傷害了自己最愛的人傷了那些最愛我的人，甚至是破壞了自己原本可以幸福一輩子的家庭，這所有的一切都是我親手造成的。
我這輩子從來沒有害怕過任何事情，可我真的害怕愧疚，愧疚感在自己的内心深處蔓延，漫遍你的全身，你全身上下所有的細胞都在因為你的愧疚感而感到自豪，那種感覺有多麼的痛苦，但我一次又一次的看着自己的丈夫，因為他的愧疚感我在那裡我才明白，原來自己犯下的錯誤究竟有多麼的深大，我沒有任何辦法讓這所有的一切當做從來都沒有發生過，可他卻選擇了給我最完美的結局，我多麼希望我的丈夫這一輩子那些建築隻有我一個人，我從來都沒有看見他做過任何對不起我的事情，我相信上蒼也是有一雙眼睛的，我相信他對我的所有情感都是真的，我相信他不會用，我更不會欺騙我，而我卻一次又一次在傷害他，再利用他，同時也在欺騙他。
”
“奶奶，我其實我也從來都沒有想到過當初我遇到的那個人居然會是我的親生奶奶，我有多麼渴望那一刻我是真的，那一刻的你是多麼的溫和，是多麼的和藹，可為什麼現實中的你差距這麼大，我不敢相信那真的是你我一次又一次的回憶着當初我們第1次見面的場景，那個場景深深的刻印在我的腦海裡面揮之不去，我看着那些事項在我的腦海裡一遍又一遍的轉動，我有多麼希望那一切都是真的，我有多麼希望，你沒有回到我的身邊，我有多麼的渴望，這一切都隻不過是我自己經曆的幻想而已，而并非是事實呢？
爺爺奶奶，你們知道嗎？
這些年其實過得最不容易的那個人不是我，是我的爸爸，是你們的父親，他們做的這一切是真的不容易啊，可他們從來都沒有抱怨過你們，他們總是想着把最好的一切全部都給你們，哪怕你們從來都沒有想過要留在他們的身邊，可他們還是義無反顧的為你們做出了所有的一切，他們為你策劃好了一切，隻是希望你們以後的人生能夠過得順風順水，不用經曆任何的矛盾，不要進行任何的傷害，那才是一個父親呀……”